我已经三年没有回家了，很多时候都有想起，我是否应该回去看一下。看一下家中的一切，可是我不清楚什么东西把我的脚步固定了，使我踏不出那一步，没有踏上回家的路。

家中的一切在印象里还是那么的清晰，似乎是那些清晰的记忆让我觉得回家没有多大的意义了。落叶归根，我们所有的人都被一种力量束缚着，那力量告诉我们无论我们走的多远，都要找个时间回家。与家人聚一聚，吃下饭，说一些话儿。

我试着想下，我这几年在外面，父母在家中会想些什么，说些什么。在我小的时候，我从物质上对他们无条件的索求，而这些年又在精神上折磨。我无时不在内心对自己遣责，可这遣责有多大的用处？

为什么我是一个那么看淡情感的人？为什么那些道德观念就无法使我成为一个优秀的人？从读书到现在，我无时不在人前表现出我是一个多么听话，多么关心他人的人。可是谁知道？我知道自己是一个那么无视情感的人，没有情感所以一切在我眼里都成了笑料。我所做的一切事情又有多大的意义？

地震了别人捐钱我也捐钱，朋友没钱了开口问我借，二话不说马上从身上摸。我不记起我捐了多少钱，也不知道我借过给别人多少钱，我从不去管那些事，也很少问他们还钱。可是这些是重情义的表现吗？不是。钱在我的身上已经没有价值了，它给我的意义仅仅是我可以去卖些我需要的东西，也可以支助给那些所需要的人！

我想报答我的父母，可是我用什么方式？用钱，这么俗气的方式我觉得没有什么意义，所以我不会选择。那用什么？老人渴望倾述，让我每天坐在他们身边听他们说一些千百年来说不完的话语？那对我而言又有多大意义。我的生活方式因此而变，因此而更加无聊。

我对那个家又何曾有感情？从小到大每天都面对父母无休止的争吵，或许在别人家里父母争吵的时候，做小辈的会上前去劝，平息事态。可是我是什么样的态度？现在想起来都觉得好笑，我就像一个路人，坐在一边如同看戏一般。看着他们吵完，看着他们平息下来。对家没有感情，首先是对父亲没有感情。某砖家说父亲对儿子的影响很大，我的父亲就是一个无太多感情的人，无论对谁，仿佛这世界只有他一个人，只要他生活好了整个世界就好了。我一直很无视父亲的生活方式，对其极大的讨厌。我不喜欢他的为人处事，我总是在内心提醒自己做人一定不能像他那样。要是我至今都不知道我是否是和他一个样子，我的处事态度与他又是否一样？或许就是一个翻版，只是我在表面麻木着自己，使自己看起来和他不一样。

很多年前的一天，我哥与父亲吵了起来，哥拿了一把刀逼在父亲头边说，说一些乱七八糟的话语。母亲当时出去玩去了，我在旁边亲眼看着，一动不动。那年我应该十六岁了吧，我就那么冷漠的看着，我不知道我在等待什么样的一个结果，是父亲头破血流还是什么？最后哥在理智的情况下压住了自己的怒火！他毕竟是大学生啊，他的梦想就是读大学，成为有用之才。所以我那个家里，所有长辈都要我读书，成为一个大学生，然后找一份好的工作。

我读了高中，参加了两次高考。基本上的课都被我用睡觉或者看小说看过来了，我在学校没用心啊！所以我很自然的考不上，我父母对我说，是不是在学校谈恋爱了，学习这么差，以前都不是这样啊。我说没有。我哥说是不是去上网了，我说没有。问的多了，恋爱仍没会谈，网却是会上了。我不知道这是不是一个八零末对七零后、五零后之间的代沟，但彼此之间没有共同的语言去交流我总算已经明白了。

后来我才知道人生原来可以有另一个轨迹。

无论什么样的轨迹都无法改变我对家、对人没有情感的特点了。我说时光淡薄了那些情感，总结而来只不过是一个借口，一个顺手捻来的借口。