七月流火，暑天将至。空气天燥，人的心情也会开始浮燥，原本简单的事做着却总是如乱麻一般，整个人便因为小事而暴躁起来。而在2014年里七月未至的前六个月里，我的心情也并不平静，很多时候心情像被曝晒在烈日之下，十分难受。

一月的事我已经忘记了，因为我不习惯记一些我自认为琐碎的事儿，比如谁惹我不开心了之类的。作为新的一年的开始，一月里我想我过得还是开心的，大约是马上要过年了，然后工资也结算了一部分，手里有钱捏着，所以心情愉快吧！所以那些不开心的事便被我忘记了。

二月一开始便是盛大的春节，但今年的春节我过得十分平淡，和父亲一起并未回老家。我不知道我是不想面对故地还是觉得回去没多大意思，总之我没有回去，每天除了做饭吃，便是呆在电脑前看电影，是的，看电影，我用微信记录了一个数据，一口气把2013年的大片看了十几部。把整整一年里没有看的电影全部补了回事，同时还把《爱情公寓》看了。我很少看电视，但情境喜剧除外，在整个2013年里以及接下来2014年的六个月里，几乎我每天都会看《武林外传》。当我一下班回去，开始做饭之后，贵州4台每天总是准时在6点播放《武林外传》，我便日复一日的看同一个电视，我不知道看了多少遍了，至少不下十遍吧。这同我的工作有点类似，我的工作也是面对电脑重复的画着同样的线条，不错的是同样的线条可以勾勒出不同的东西。而看着碎片化的《武林外传》，也能使我每次充满欢笑。

二月里我去了贵阳一趟，去了舅妈家，坐了一会便离开了。有些事一但发生便是注定，想正面面对，却始终缺少勇气，大约只有在心底痛哭吧。如同我心底始终接受不了母亲的离去，想着便会泪流满面一样。却在他人面前流露一切终究是不可挽回，去者不可留，生者当自强的表情。我习惯用一个相背的借口来解说内心的想法，把真相掩埋掉，明明很在意，却一脸无所谓。似乎这样会让我看起来更加坚强一些，谁会说自己长的是一颗脆弱的心勒？我不会。

三月莺飞草长，春来到。所谓一年之计在于春，在同事李姐的介绍下，我接了设计以来的第一个综合性项目，开始忙碌的工作。当你投身于某一件事，专心致志的时候，光阴便如白驹过隙一般飞闪而去，一个月的时间很快就结束了。

四月，父亲觉得身体不适，便送到中医院开始住宅保养，在医院住了十八天。四月的时间基本上就花在了父亲身上，而工作依然是在进行的。父亲自母亲走后身体便一落千丈，心里总是充满对死亡的恐惧，大约只有身边最亲近的人走了，才知道生的可贵、死的可恶。而四月之后，我每天面对父亲时，他说的更多的都是我不行了，我要死了，好多鬼来找我……我用怒吼的方式向他解释着一切，或者是痛责。人说久病床前无孝子，我不知道我算不算孝子，我做着我应做的一切，承受着这个世界带给我的压力。我不知道我还有多少耐心与韧性，我开始对着父亲发火，大声的叫喊你总说你要死了，你怎么还没死，你到是去死啊！看着沉默的父亲，我心如刀割，我知我这种行为是错误的，与新闻上报道的那些照顾父母的人相比，我差太远，可是依旧面不改色，嘴不软的不给父亲好脸。隔天我调整情绪，照旧做饭、上班，父亲也照旧向我述说这里不爽，那里不爽。我不知道他是真的不舒服，还是嘴上念叨习惯了，唯一安慰我的只是每次去医院时，医生检查的结果都在正常范围内，使得我脆弱的神经有所不惧，毕竟只是他嘴上嚷得厉害，身体还是好的。

五月，工作之余，接到了同学的邀请去参加婚礼。正好老家爸爹过生日，把父亲接去玩去了，我便抽空去参加了同学的婚礼。此时我才发现，旧时的同窗大多已步入婚姻的殿堂，好多都开始抱着孩子玩了。往日里我很少思考自己的婚姻之事，总觉得还早，此时我才发现，一切并不早了，我他妈的都二十六了。时光无声，催人无形！

六月，又是一年毕业季，无数学子开始人生的第一次大考。侄儿也是其中一位，最终成绩出来时是六百多分，在贵州来讲也算不错的成绩，上个重点不是问题。纠结的事却是填志愿，家里亲朋好友参讨议论多日，把堂哥也是弄得一个头两个大，但这却是一件痛并快乐的事。我自上高中后对考试是排斥的，这时也不由想，如果我孩子我会让他读什么专业，还是让他自己选择呢？而这前提是我得有个孩子。然后又接到另一个同学的电话，依旧是去参加他的婚礼。或许我也应该找一个了吧，我不知道我以前每次拒绝别人的介绍是为了什么，大约是因为我不知道我到底要找个什么样的吧！

七月来了，2014已去了一半。除去工作上的事儿，我在这半年里过得相当平淡，或者在下半年里我要做点什么刺激的事，来激发一下我僵化的灵魂。我能做什么呢?我想在我已发生的人生里，我做过最疯狂的事是离家出走，不告而别，而未实现的计划则是骑自行车从深圳到西藏。这个计划在接下的日子里似乎不可能实现了，或者我可以想一个更疯狂的idea.........