当我们工作的时候，我们会觉得时间好漫长，仿佛一年就是一光年，遥遥无边际。而停下来回首时才发现，那所谓的一光年不过咫尺，眨眼便到了末尾。2012年已经来到，借着这闲瑕的时光来回顾一下我的2011吧，回忆一下那些时光、那些人。 …………………………………………………………………………引子
2011年的春节我上班的地方离家不算远，可是我却找不到一个给自己回家的理由。我拒绝回到家里过年，似乎在惧怕什么，恐惧遇到某些物事。年前因为伯母去世，回到家中了一次，那熟悉却又日渐陌生的世界。回家的时候，我在路上一拖再拖，大约五个小时就可以到家结果被我拖了两天。到家如预料中被哥哥训了一次，然后我看着那些熟悉的人们，却找不到一个合适的搭讪的理由，只是微笑着点头，然后匆匆离去。在家呆的时间还没有在路上的时间多，我的离去如同一场逃亡，我不明白为什么每个人都感到温馨的家在我的心里却是充满压抑。每个人都一如往常的对我好，可是家在我心中的地位却一天天的发生了变化，我开始习惯一个人的生活，怵惧与自己最亲的人在一起。我不想把自己的想法说出来，不想把自己的思想表现出来，我怕那些对我关爱的人伤心、失望。
我的行动却一直在背叛着我，我编织着各种借口，尽可能的理所当然，尽可能的不回到家里。当我一个人空虚的时候，就会想到很多事情，比如母亲对我的关爱，然后一个人静静的落泪。我不知道用什么来报答她对我的爱，我不会买礼物送给他们，一则我不知道买什么，二则我总是认为父母需要的更多的是孩子的陪伴。可是我通通都做不到，我用尽方法来麻木自己，让自己不去思考，一天天的时光浑浑噩噩的渡过。当所有人都忙着自己的亲情、爱情、友情的时候，我却将这些最有价值的东西抛之远去，我厌恶着自己也厌恶着人生。
当旧历的春节结束，我的大脑已经容纳不下太多”复杂“的思想，我都没有做更多的选择就直接从上班的地方到了深圳，将家抛到了脑后。我在车站等车的时候，天空下着细雨，我站在雨中，看着雾蒙蒙的城市，我知道这里的一切都离我远去了。除非某天我能有所改变，否则我将不再回这个城市，如同那些曾经被我抛下的城市。到了深圳，堂哥问我回家没有；我说，没有。我找不到一个理由去说明我为什么没有回家，我有着大把的空闲时间，时间就一直被我荒废着。然后我开始在深圳扎根，开始了新的地方新的生活，在开始的时候我对自己说，这里一切都是新的，好好渡过每一天，虽然这城市终究有一天会离开而去，但你得给它铬上一个印记。
事到如今，我没有给深圳铬上什么印记，深圳在我眼里也依旧是模糊不清的。也许唯一的就是我和公司里的同事熟悉了，学会了一些东西，丰富了人生的阅历。
说下现在的工作吧，岩佐荣华是一个模具厂，在FPC板的制作上全球有名。我的工作是线切割，每天负责两台机器，机器运作的时候就和同事在那闲聊。在他们的眼里我就是一个2B青年，而我自已认为我是集文艺和2B于一体的青年，语言很文艺、行为很2B的那种。混熟悉了在一起聊天还是蛮过瘾的，和全中国大多数人一样，他们也是过着过一天算一天的日子，在我眼里他们可能在思考着未来，却从来没想过通过用什么样的方式来改变自己。岩佐荣华的精神在他们的身上没有半点体验，岩佐荣华是很讲究”企业文化“的一家公司，可是除非有领导监督每个人都不会去执行那些条例的。有时候我会相，如果不是写到了纸上，黑纸白字，如果不是……那些领导也不会去执行的。从上到下都在演着一场戏，我们都是戏子，彼此走着自己的过场。
但也有人是例外的，公司里的最高层。三个日本人，日本的企业文化执行比中国到位，所以日本的企业世界一流。在这里我重点提一下那位离职的日本人，（一时之间想不起他的名字，请原宥我。）他和另外两位上班不分白天夜晚的日本管理不同，他每天都是准时上下班，所以经常会碰到他。每天都会主动问好，然后我就会回礼，有段时间我天天在他上班的时候去，为的就是和他打下招呼，莫名其妙的一种感觉。他有一个很特别的习惯，每隔一个小时就会抽一支烟，整点抽烟，非常的准时。接触时间不多，但是印象十分深刻：慈祥、友善、守时……
以前我是那种不喜欢与人交流，参加团体活动的人。可能是为了改变自己，在岩佐荣华我开始尝试多参与团体活动，这也得感谢公司有这么一个平台，每个月都会准备一项活动来丰富团员们的生活。参与活动我的感觉就是即可以丰富自己的生活，也可以学会与他人相处，更好的配合团队工作。
不知道你有没有这样的感觉，反正离开了团队，当我一个人的时候我的生活就开始混乱了。虽然岩佐荣华让我感受到了很多不同，可并不是每个时候都有人和自己一起，那个时候无边虚无就是猛的袭来，然后我就如同一只小兽，惊慌失措。我有想过打电话告诉身边的人，可是又不知道说什么？怎么说？电话拿在手中就限入了沉默，原来这世界有的事情真的是看起来简单，做起来无比困难。于是乎很多时光，我手里捧着书或是坐在电脑前等等脑海里却是大片大片的空白，似乎有很多要思考的东西，结果却什么都没有。时光就在指间划过，而我一无所有。
再说说身边的人吧，整个2011让我最为感动的应该是我嫂子。她之前也在岩佐荣华上班，而在这之前只是堂哥与她结婚的时候见过一次，又来因为我不在家就从未相处过。在亲人面前我的话语是很少的，我不知道能和他们聊什么，所以我嫂子也不例外。我不知道她是否责怪过我的冷漠，但她对我的关心，一点一滴我都记在心上。所有零碎的细节，我都一清二楚的记着，埋藏在心里。而我堂哥是一个大大咧咧的人，至少我是这样认为的。当我了解他和嫂子的生活的时候，我才发现，婚姻这东西真的很奇怪，或许仅仅是因为一个爱好就可以把两个人都捆在一起。于是当生活中发生磨擦的时候，两个人就会争吵就会有裂痕，如果处理不好就走出了这奇怪的围城。而我的理解是，两个人需要彼此尊重、彼此包容。
当时间向前推进的时候，有人选择了前进，有的人在原地踏步，而有人选择了后退。木春是我的一个高中同学，我不知道他参加了多少次高考，听他说高考我都麻木了，当一起读书的同学都大学毕业了、工作了，他还在高考。我不想说他患上了一种病，可是作为一个朋友我能做的就是尽我的能力去劝告他。去年六月，他又一次参加了高考，结束之后他告诉我了他十分另类的答题方式。我不作任何拐弯的就说，你这就是在浪费时间浪费钱。和我一起在学校的时候，他就可以作出上英语课在老师提问后说要唱自己写的歌来作为另类答复；晚自己一个人抱着足球跑到几公里外的飞机场（那时候还是闲置的，现在已经投入使用了。）上练习足球……我习惯了他另类的思维，可是我很反对他用一些无聊的技俩来面对自己的父母。然后他说要来深圳，和我一起，结果当我等他的时候他却跑到了金华。在电话里对我说，他父母不想管他了，叫我借钱给他，他想在那边找份事情作，开始独立的生活。我寄了几百块钱给他，最后从另一个同学的口中听到消息说，他回家了，然后把自己家的房子给烧了。
飞儿是我做论坛的时候认识的一个网友，因为担任论坛里的版主，然后彼此相识。那时候坛子里十几个管理，最终留在QQ里的只有以前的同学和她，她说我是她老大，整个世界仅有的两个老大之一。在这里我得承认我的思想成熟而心智极不成熟，我居然答应了，还认真了。我不习惯向认识的人吐露我的内心世界，而我却愿意向那些网络里熟悉的陌生人讲述自己的种种，记得有一年他在Q里说我不关心她，不理她，然后就给她说了我的种种。我希望她不要总是认为我不理她，因为我没有关心人的习惯，也不习惯别人对我的关心。我努力的尽好一个老大的责任，希望像兄长那样给予她关怀，可每个人的思维都是有不同的，如同一千个读者有一千个哈姆雷特。我们对同一件的事情，因为身处的环境不同认识也是不一样的，于是在某天她对我说她网络被人攻击的时候我犯2了。我一本正经的以我对网络认识的经验给她解释着种种原因，然后发生了分岐。那一刻我真的觉得这世界没有什么真正的“情”存在，一切在自己心中的“真理”面前不堪一击，我想这世界最易碎掉的就是那比金坚的“情”了吧。如果你想维护一段感情，难道就真的只有顺从，而不能从自己的角度思考问题了么。可惜后来某天当我以这样的思路去和她交流的时候，她却说“你就这么不愿意待见我么？”
每个人的生活都是一段精彩的故事，有的人只看到了平淡无奇，有的人看到了亮点所在。选择什么样的角度，就会收到什么样的惊喜，有时候我们平平淡淡的日子里因为某些细节就变得格外令人心喜。以前看到一个故事，说一家人带了两卷胶片去照相，到了目得地的时候排出各种姿势，绞尽脑汁把胶片用完了。当他们野炊的时候才发现，有很多值得纪念的时刻却没有了胶片。当然我们现在的生活不需要这样的纠结，数码设备想拍多少拍多少，而太容易得到的东西却又使得我们不懂得去珍惜了。在这里顺便就提一下我的爱情吧，这个词每天眼睛所看到、耳朵所听到不低于一百遍，杂志、报刊、影视、音乐……可对我来讲是一个陌生的词，除了2010年有过简单的接触，之前之后对于我都是格格不入的。我的生活被爱情排斥在外或者说我把爱情排斥在生活之外。我想大多数人在这个问题上的思路和我堂哥的想法是一样的，两个人在一起聊聊天，聊到床上后就生活在了一起。而我觉得这样的爱情和网络上流行的泡学一样，街头搭讪，床上推到。经不起考验，没有任何价值，太容易得到一件东西了我们就会太高估我们自己，然后就丧失了爱情原本的价值。有时候我渴望的生活更多应该是精神上的，两个人之间有高尚的价值观和爱好。我记得《非诚勿扰》这个节目刚出来的时候我也看，因为那时候我正尝试着去喜欢一个女生，而后来发生了各种稀奇古怪的事儿让我觉得这就是一坑爹的节目，所有的都如同戏子一样在演着一场闹剧，而后来我就再也不看了，对同类的节目也是十分排斥。
我不知道女生到底喜欢一个什么样的男生，我也不知道我究竟希望有一个什么样的爱人。似乎我生活的世界就没有这样的一个人，或许是我眼高手低，自己一文不名却想得太高，可是我宁缺勿滥。我没有我身边人的那种精神，我无法找到一个适合自己的人，因为我就是一个另类。我不想以结婚为目的而去喜欢一个人，所以当堂哥在我耳朵边提醒我找一个女朋友的时候，我总是推辞了。有时候我也会想，我的末来到底应该怎么走，一个人孤独终老？出家为僧？找一个拉拉，像同性恋一样过有名无实的生活？我承认网络是一个大杂烩，一下把全世界的人聚集到了一起，然后就看到了各种各样的人生，受到了不同的思想影响。我尝试着去了解别人的生活，我却发现无论是谁我都无法和他拥有同样的想法，按道理这个有限的世界，人们思想的组合方式应该也是有限的，应该有那么一种思想和我的雷同，可是我却从未见着。
我没有计划在2011年里谈一场恋爱，找到另一半，也不计划在新的一年里实现这个目标。我不知道我的爱情终点在哪里，但我知道我一生只打算谈一场永恒的恋爱，找一个我爱的同时也爱我的人相伴到老。或许那一天会是我生命最后的日子，也或许那一天永不到来，无论是什么我都随遇而安，不刻意去制造。
回想起来，我2011年的生活除去工作、睡眠，网络也占了不少。所以在最后再来说一下关于网络的事儿吧，2011年网络发生了很多大事件，与我有关的却也不多，就来数落一下与我有关的吧。
2011年很多论坛因为各种原因倒下，比如龙族联盟、寂寞地铁都因为硬盘损坏到致数据丢失，而寂寞地铁已经重开，而龙族那个很多人心目中的神坛却一去不复返。思吧社区、赢政天下、风云墙等因为互联网政策也先后关闭，现在在站长的努力下重新回来。而我的兴趣也从曾经收割神坛，大站转到喜欢小众的圈子。于是又注册了知乎、点点网等小圈子。而听音乐还是在2057CLUB，看心情在寂寞地铁，聊AD在马甲门……
作为文字爱好者，又喜欢论坛，于是对各个论坛的各种征文活动积极参与，思吧、启越、霏凡、马甲门等等都有参加，最喜欢的还是A5论坛的征文活动，奖励丰富，出手不凡。通过这种爱好即展示了自己的特长，又有额外收获，端的是一举两得。
而网络除了闲聊外还有的就是学习，在十多个文学、电子书论坛都有帐号就不愁没有资源看了，于是乎下了很多书来看。五味大杂烩，历史、心理学、哲学、宗教、文学……而重点还是小说，除了一直喜欢的武侠外，看了不少矛盾文学奖获奖作品，洋洋几千万字；网络长篇小说就拿下了《斗破苍穹》，看完之后留下了二个疑惑，这样的小说为什么会有那么我人喜欢看？我居然把这小说给看完了！余外读了几本耽美类的小说。
写到这里，突然发现我又开始记流水帐了。作文最忌的就是流水帐，而自己每每想好一个开头，一口气写下来就写成了流水帐。终究是没有长进啊，记得初中写作文就只擅长议论性文章，三点要素，论点、素材、结论。没想到现在还是没有长进啊！大约生活因为有了时间的排序就注定只是一本流水帐，会生活的人就会把这本帐本的每一页弄成不一样的美化，让欣赏的读者看到任何一页都不会觉得单调、枯橾。而我的帐本莫说让别人不枯橾，即使自己都觉得很无味了。今天与一个以前的同事聊天的时候说，我觉得自己“生活单调、情感空白”，然后他说，比以前好多了。原来我在别人的记忆里比我自己想象的还不堪。
还好我开始努力点缀自己的生活，让自己的生活不再那么无味，让自己的人生不再那么惨白。我渴望有个人来改变一下自己的生活，能让自己真正的成长起来，我怵惧与家人交流，可能是因为我步入了思维的死胡同。我觉得他们不会了解我，他们只会按他们的生活方式来给我安排人生，而那样的人生是我所不希望有的。可是那样的人生正是千千万万人正在走的路，我若不选择，会不会走向悬崖而无法回头勒？
对于2012年有了一个初步的打算：
一、继续校正我的心理，努力成为一个大众化的人，能多与家人沟通交流。这一点应该也是最困难的一点，但我不会放弃。
二、前几月与旧时同窗商量回到家乡办教育培训方面的机构，作为未来事业的打算；而现在要做的就是准备所需要的工作，筹备资金。
三、对于网络还是会继续关注站长类的新闻，继续挡任马甲门版主；闲的时候弄属于自己的网站玩玩。
四、远离游戏，特别是浪费时间的网络游戏。
五、多与他人交流，学习、改善自己的不足。
行文至此也算是结束了吧，今年的春节我将继续呆在他乡，下一个春节我一定回家。深圳的冬天不是那么冷，而空气里似乎也传来了春天的味道，在这夜深人静之时码下这篇文字，我想明天应该是美好的一天，让我静静的等着它的到来吧！
A5站长论坛征文活动参赛稿件。